7 modi per schivare il bacio sotto il vischio


Mononucleosi da vischio? Niente paura! la vostra Cloris ha condotto un’inchiesta e ha scoperto come fare a schivare il bacio sotto il vischio. Immaginate lo scenario: party natalizio, la sala è piena di gente e, improvvisamente la folla vi spinge verso il dannato arco pieno del puntuto vegetale… dall’altra parte della stanza Ugly Betty (o Ugly Bob) si avvicina con passo deciso verso di voi: vuole baciarvi e nulla al mondo la/lo fermerà!
Che fare? Avete 7 possibilità:

  1. sorridete, date l’illusione che siete pronti e…etciù! All’ultimo momento starnutite;
  2. vi mummificate, sguardo vitreo, restate immobili, sembrerete strani, troppo strani e non avrà il coraggio di baciarvi;
  3. fate finta di andare verso Ugly B., poi deviate alla vostra sinistra verso la nonna (a queste feste c’è sempre una nonna) e fingete che stia per svenire;
  4. svenite (questo non è molto pratico, la folla potrebbe calpestarvi);
  5. vi chinate per allacciarvi le scarpe e approfittate del vantaggio per sgattaiolare bassi verso il buffet;
  6. mantenete il contatto visivo con Ugly B. poi vi girate verso la finestra e urlate indicando con il dito: Oh mio Dio! Quello è Babbo Natale! (Ma urlate forte e siate pronti alle conseguenze delle vostre affermazioni…)
  7. A queste feste c’è sempre una valanga di gente. Valutate se sia meglio baciare Ugly B. o acchiappare l’ignaro/a vicino/a e farvi scudo con il suo corpo (vigliacco ma funzionale). A questo punto vi lancio un invito: varie ed eventuali! Io vi ho detto la mia, voi ditemi la vostra, aspetto suggerimenti! Altrimenti, triste a dirsi, preparate gli antinfiammatori!
    Merry Christmas and happy New Year!